Annie BERNARDOU (CLAY) je te reconnais bien là Daniel toujours autant à blaguer tu as raisosn continue comme ça Bisous il y a 6 ans

C'est une portugaise qui apprend à skier. En haut de la piste, le moniteur lui dit: "Tout shuss??" . La portugaise répond: - Non ché cuce pas, ché les lèvres gercées! il y a 6 ans

Daniel BELLE Haha Bonjour Antoine...C'est la meme qui disait que son mari avait.... Oune grande péniche il y a 6 ans

Daniel BELLE Bonjour Annie ; pas trop d'eau dans le canal derriere chez toi j'espere.. il y a 6 ans

Annie BERNARDOU (CLAY) Bjr Daniel non je ne pense pas . N' y suis pas passé depuis mercredi . Je te dirai cela plus tard . Mais il y a la Lawe aussi pas très loin pour aller sur Locon . Tu dois connaître également Bisous il y a 6 ans

Pour info, en Belgique, comme en France, il y a une taxe à payer lorsque l'on possède une TV.

> > > Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.

> > > N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.

> > > L'employée lui déclare alors:

> > > - "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette ,

> > > ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

> > > - "Fort bien, répond le contribuable, donnez-moi alors des allocations familiales."

> > > L'employée:

> > > - "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants!"

> > > - "Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir!" il y a 6 ans

Daniel BELLE LoL.; Bonjour Marie... vite fait un tour , après direction le club Radio il y a 6 ans

Daniel BELLE Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles


Il ny a quelle et le pilote dans lappareil.





Soudainement, ce dernier meurt dune crise cardiaque.


Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :


Mayday! Mayday! A laide ! Help !


Mon pilote vient davoir une attaque, il est inconscient !


Je ne sais pas piloter !

Au secours !


Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, jai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

Ouf, merci !


Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.









Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.




Daccord, vous êtes blonde nest-ce pas ?


Oui.




Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..." il y a 6 ans

Deux jeunes femmes discutent en faisant leurs courses. - J'ai une nouvelle à t'annoncer, fait le 1ère toute excitée. Je suis enceinte! il y a 6 ans

- Je croyais que ton mari était impuissant. - C'est pas lui le père. J'ai eu un moment d'égarement avec un collègue de bureau. - Tu es folle! Mais où avais-tu donc la tête quand tu as fait ça? - Sur le clavier de son ordinateur! il y a 6 ans

Daniel BELLE Bonjour Antoine ; Mdr!!! , on dit toujours les plus courtes sont les meilleurs; mais j'm'en fou j'suis pas vantard....Bon dimanche il y a 6 ans

C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde...
évite de me dire : « Merci papa » il y a 6 ans

Un homme à la mise élégante se promène rue Pigalle en inspectant les filles. Il s'arrête devant Ginette. - Tu sais faire le poirier? lui demande-t-il. Après avoir exigé une somme copieuse, la prostituée emmène son client dans son atelier de reluisage. Elle retire ses frusques et s'apprête à s'allonger mais l'homme l'arrête. - Fais le poirier face au miroir, ordonne-t-il. Ginette se met aussitôt la tête en bas, les jambes en l'air, face au miroir. - Et maintenant, ouvre les jambes, dit l'homme. Ginette obéit. Son client s'avance. Il pose son menton au ras de la foufounette, se regarde un instant dans le miroir et dit enfin d'un air dépité: - Ma femme a raison. La barbe ne me va pas du tout. il y a 6 ans

Daniel BELLE Hhi ...Bonsoir Marie, c'est pour ça faut les laisser le droit au mariage à ces hommes... il y a 6 ans

bonne soirée les cops.............Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
- Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

- Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.

- Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?

- Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...! il y a 6 ans

Daniel BELLE Je connaissais ,mais avec BIERE à la place de apéro . BIERE à la place de Ricard......et à la CAGOLE à la place de au Ricard.... il y a 6 ans

une petite mignonne........Papy Nanard 92 ans chez le médecin

" Docteur jvoudrais ben un ptit fortifiant"

- Un fortifiant ? quest ce qui ne va pas cher monsieur ?

" ben vla docteur, bon on est entre hommes,

vous comprenez ?"

Bien sûr... Bien sûr...

" vla quand jvais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"

> bien sûr, bien sûr, racontez moi.....

"bon ben vla squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux pu"

- je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.

" ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième..." il y a 6 ans

Une blonde entre dans un sex-shop. Elle s'arrête devant des vibrmasseurs de toutes tailles. - Qu'est-ce qu'on fait avec ces engins-là? demande-t-elle au commerçant. - On fait tout ce qu'on fait avec un homme, répond-t-il d'un air blasé. - Aah! laisse échapper la blonde, rêveuse. Je prends celui avec les boules qui clignottent. La jeune femme paye et rentre chez elle, toute émoustillée. le lendemain, elle revient hors d'elle au magasin. - C'est de la camelote votre truc, dit-elle en posant violemment le vibromasseur sur le comptoir. - Qu'est-ce qui vous est arrivé? demande le commerçant, étonné. - J'ai voulu faire tout ce qu'on fait avec un homme, comme vous m'avez dit, et tous mes plombages ont sauté!! il y a 6 ans

géographie de la femme ..............................­......
> Entre 18 et 25 ans,
> La femme est comme le Continent africain:
> Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
> cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .
>
> Entre 26 et 35,
> La femme est comme l'Amérique du Nord :
> Moderne, développée, civilisée
> et ouverte aux négociations.
>
> Entre 36 et 40,
> Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
>
> Entre 41 et 50,
> La femme est comme la France:
> plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
>
> Entre 51 et 60,
> Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
> mais s'engage dans sa reconstruction.
>
> Entre 61 et 70,
> Elle est comme la Russie:
> spacieuse, sans gardes frontières.
> La couche de neige cache de grands trésors.
> il y a 6 ans

SUITE ........
> Entre 71 et 80,
> La femme est comme la Mongolie :
> elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
> mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
>
> Et après, elle est comme l'Afghanistan:
> tout le monde sait où ça se situe,
> mais personne ne veut y aller. il y a 6 ans

LA GEOGRAPHIE DES ZOMMES MAINTENANT


> Entre 15 et 80 ans,
> l'homme est comme CUBA :
> Il est gouverné par un seul membre !!! il y a 6 ans

Rhoooo! pour les z'hommes. La description des continents me fait rêver aux voyages!!! il y a 6 ans

Un vacancier raconte à son ami: - Ma voiture a heurt& un dromadaire dans le désert. - Il n'y a pas eu trop de dégâts? - Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse! il y a 6 ans

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier: - Excusez-moi, ça m'a échappé! J'espère que cela restera entre nous? - Ben non, j'espère que ça va circuler! il y a 6 ans

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves. il y a 6 ans